Vtipy

Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního:"Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá:"Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel:"Vás jsem se na nic neptal !"
Třetí odpovídá:"Já jsem taky nic neříkal !"

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka rozsvítí, vejde a ptá se: "Stalo se Vám něco?"
Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Takhle hází kladivem Čech, Slovák a cikán. Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou sílu. "Nu pracuji na poli, tak potřebuji hodně síly na oraní…" Hází Slovák a hodí 60m. Ptají se ho, kde sebral takovou sílu. "Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kácení stromů." Hází cikán a hodí 90m. Hned se ho ptají kde vzal tolik síly. "No, doma mi vždycky říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál."

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch prodá dům za 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodal za 4 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, žes prodal stejný dům za čtyřikrát takovou cenu?!"
"Nééé gadžo, protože vedle mě nebydlí cikáni!"

"Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Nováku. Asi to bude tím nadměrným alkoholem."
"To nevadí. Já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte."

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

Starý pán je u doktora na pravidelné prohlídce a doktor povídá: "Je mi to líto, mám špatné zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu nemoc." "No... mohlo to být horší. Alespoň nemám rakovinu."

Přijde žena ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, já jsem to nedostala!" Gynekolog se zadumá a po chvíli odvětí: "Ale já jsem vám taky nic neposílal!"

Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje.
Prodavač vysvětluje:
"Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:
"Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Dva teroristé z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Dva lordi na záchodě. jeden z nich po vykonání potřeby zamíří k umyvadlu a pohoršeně promluví na druhého: "U nás na Oxfordu nás učili po použití pisoáru umýt si ruce!" Druhý na to: "To na Cambridgi nás zase učili, jak si je nepochcat!"

Potkají se dva důchodci:
„Člověče, minulý rok jsem byl na dovolené na Ukrajině, ale řeknu Ti, hrůza. Strašný ubytování, všude prach, šváby a štěnice, jídlo hrozný a bylo ho málo, hnusný pití, nikdo se o nás pořádně nestaral. No prostě děsná dovolená“.
Druhý na to: „To je zvláštní, když jsem byl na Ukrajině já, měli jsme krásný a čistý ubytování, jídla spoustu a bylo výborný, pití zadarmo, každej se na nás usmíval, obskakovali nás… nemoh' jsem si stěžovat.“
„Týý jo… a s kýms tam byl, s ČEDOKem?“
„Ne, s Wehrmachtem“.

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk, válí se tam a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" - "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" - "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!"

Ubezpečení: Jen mluvte, mluvte! Já vždycky zívám, když mě něco zajímá.

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." - "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" - "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." - "No a?" - "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje. Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.. My jsme spojili teorii s praxí - nic nefunguje a nikdo neví proč.

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'.

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
"Zlato, dneska je to o ničem..."
"Copak, ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název 'Policejní stanice', obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"