Vtipy

Hasiči dovezou na pohotovost zraněného z požáru rodinného domu. Lékař ho prohlíží a diví se: "Člověče, co jste dělal?  Máte víc zlomenin než popálenin!". Pacient se na něj obrátí a říká "To bude asi tím, že mě, volové, hasili lopatama!" 

Můj manžel včera skončil v nemocnici potom, co snědl čokoládu...
... moji čokoládu! 

Potkají se dvě blondýny. Ta první říká: "Tak jsem byla včera na těhotenským testu...".
A druhá na to: "A byly těžký otázky?". 

"Když nemůžu usnout, počítám všechny ženy, se kterými jsem se miloval". 
"A proč ne ovečky?"
"To bylo jen jednou...". 

Američtí vědci zkoumali, proč je u muže žalud rozšířenější než zbytek penisu. Přišli na to, že je to proto, aby muži způsoboval větší rozkoš při milování. Britští vědci přišli ale s tezí, že je to proto, aby naopak způsoboval větší rozkoš ženě. Výsledky obou výzkumů odmítli Češi, kteří přišli na to, že žalud muže je rozšířenější než zbytek penisu proto, aby muži při masturbaci nesjela ruka a nepraštila ho do čela.

Audi vymyslelo pohon všech čtyř kol a dalo si to do znaku. Renault nevymyslel nic a taky si to dal do znaku. 

„Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
„To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
„Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“

Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“

Tři programátoři přijdou ke zmrzlinovému stánku. 
Prodavačka se ptá: „Chcete všichni tři zmrzlinu?“ 
„Nevím,“ odpovídá první. 
„Nevím,“ odpovídá i druhý. 
„Ano!“ zvolá radostně třetí.

Typologie mužů podle informační technologie

Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí. 
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Maminka volá paní učitelce: "Nedávejte prosím dětem úkoly z matematiky, kde stojí pivo 4,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout."

Sedí takhle chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vleze dovnitř takovej typickej ramenatej kříženec rockera a řidiče kamiónu, takovej ten, co jim američani říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě tohohle chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá:
  "Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
  "Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...!

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci.Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.To nejsou známky, jsou to nálepky z banánů!

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby. V rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. 
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. 
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem z IT a natahuji Vám tu síťový kabel."

Maškarní bál. Administrátor sítě přijde v masce 255.255.255.0.

Anketní otázka na ministerstvu, ptají se zaměstnance:
"Co myslíte, co je na Vašem ministerstvu nejhorší: neznalost nebo nezájem?"
"Nevím, a abych řekl pravdu, vůbec mě to nezajímá!!!"

Kdo to je stínová tchýně?
Matka Vaší milenky.

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm

Přijde Štofíra za šéfem a říká: "Šéfe, chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech: "No tak přidejte!"

Telefon: "Proboha hned přijeďte, žena začala rodit!" -
"Prosím klid, to je její první dítě?" - "Ne, vy idiote, její manžel!!

BIS překročila plán v infiltraci do zločineckých struktur.
V současné době operuje v ČR celkem 5 mafií, složených výhradně z členů BIS.

Indián vypráví synovi: Když k nám přišli misionáři, měli Svatou knihu, a my naši zemi.
Teď máme v rukách my Svatou knihu, a oni naši zemi.

Víte, kolik je osm trilobitů? Ne?
No přece jeden trilobajt!

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:

"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.

Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."

Generální ředitel se rozčiluje na setkání se zaměstnanci:
"Teď, v době krize, si všichni neustále na něco stěžujete a přitom máte o 50% vyšší platy".
Po chvíli nechápavého ticha se ozve jeden nesmělý hlas:
"Pane řediteli a vůči čemu máme o tolik vyšší platy".
"Vůči příštímu roku", odvětí ředitel.

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepřilíš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice:
"Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."