Vtipy

Jde Arab po poušti a deset metrů před ním jde jeho žena. Přijde za ním druhý Arab a říká:
"Co to děláš, vždyť v Koránu je jasně psáno, že žena musí chodit až za mužem."
"To je pravda, ale když se psal Korán, tak ještě neexistovaly nášlapné miny."

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si učtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?"
"Ano je," odpoví právník.
"A jaká je Vaše třetí otázka?"

Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel. "Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."

Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% mesíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmudobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnejsí hlídané parkoviště pro svoje auto?"

Kohn stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis. "Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník." Kohn si povzdechne: "Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblibenější historická postava a proč právě Lenin?

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" Druhé klíště povídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem se odhodlala, vtrhla dovnitř no a tam byly jen záchody!!!"

"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás proboha chce, abyste je snášela?"

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..."

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

Víte, jaký je rozdíl mezi těmi, co se modlí v kostele, a těmi, co se modlí v kasinu? Ti v kasinu to myslí opravdu vážně!

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě."

Doktor povídá: "Mám pro Vás dvě špatné zprávy.
Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej."
Pán na to: "To nevadí, alespoň, že nemám rakovinu."

Paní Žílková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žílkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?

Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil.Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ...

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden má jen jedno oko a druhý je slepý, proto jednooký slepého vede. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká:
"Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho."
"Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?"
"Zatím v hotelu, ale slíbil brzy garsonku."

V kupé rychlíku sedí dva Rusové.
První se ptá: "Kuda vy idijotě?"
"Ja iz Maskvy v Leningrad, a kuda vy?"
"Ja iz Leningrada v Maskvu"
Ten druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Nu, vot těchnika !!!"

Sedm divů komunismu

1.Všichni mají práci.
2.Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
3.Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
4.I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
5.I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
6.Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
7.Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.

Žena přijde ke gynekologovi.
"Co vám schází ?"
"Pane doktore já jsem to nedostala"
"My jsme vám taky nic neposílali..."

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.