Vtipy

Snižuje se počet zaměstnanců. Vedoucí známý svou taktičností, k sobě zavolá podřízeného:
"Já si prostě nedovedu představit, jak se bez vás obejdeme? Přesto se o to od 1. května pokusíme."

Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jeden z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex.
"Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé."
V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria ženská ruka:
"Nic proti vám, pane kolego, ale zkusili jste vyměnit fenu?"

Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?
Koukne se do zásuvky.

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

Tuhle byl u soudu jeden chlápek, který nechtěl zaplatit pokutu za špatné parkování. Hájil se před soudem takto:
"Stál tam uniformovaný strážník, který mi řekl, že tam parkovat můžu!"
"A poznal byste ho, kdybyste ho znovu viděl?"
"Určitě, Vaše Ctihodnosti."
"Tak to je dobře. Tak až ho příště uvidíte, řekněte mu, že vám dluží těch patnáct set, které vám tímto nařizuji zaplatit."

Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

Ve tři ráno zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem Tě?", "Hmm, ano...", "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!"

Horský průvodce: „Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.“

Tři dámy diskutují na svém pravidelném dýchánku. První povídá: „Víte, co je zajímavé? Že když kouřím Karlovi péro, a sáhnu mu na koule, tak je má studené jak led. Druhá dáma: „A víš že když o tom teď tak mluvíš, tak si uvědomuju, že Jirka taky? Třetí dáma nic. Za týden se opět sejdou a ta třetí má celý obličej plný modřin. Ostatní se jí ptají, co se stalo...
„Ale, když jsem ho tomu svému kouřila, tak jsem mu zkusmo sáhla na koule a řekla jsem: Víš, že máš stejně studený koule jako Karel a Jirka?“

Doktor se v blázinci ptá pacienta, jak se tam dostal.
"No, pane doktore, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.
"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?"
"No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

Optik: "Pane, vy rozhodně potřebujete brýle."
"Jak jste to tak rychle bez vyšetření poznal?"
"Bylo to jasné hned, když jste přišel výlohou."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu, ať už letíme!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

Čech se v Bratislavě na nádraží dobývá na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo??!!"
A ze záchodu se naštvaně ozve:
"Kto by tuná jedol, tuná sa sere."

Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!" Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka: "Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!"

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc ne..." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a praští velblouda mezi nohy. Velbloud zběsilým tryskem zmizí za obzorem. Cestovatel se rozčílí "Člověček, jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:
"A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

Manžel se ptá manželky: "Andílku, spala jsi i s jinými muži?" Manželka odpovídá: "Spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...".

Povídá manželka muži: "Miláčku, zanedlouho budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se nastěhuje k nám."

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, vypadám jako prase!".
A muž na to: "Nejenom, že vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku".

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena na radu své kamarádky mu v noci, když začal zase chrápat, nalepila pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže.
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Policajta bolí břicho. Jde k lékaři a ten mu předepíše čípky. Policista je sní, ale druhý den ho bolí břicho ještě víc. Pan doktor předepíše silnější čípky. Ale pacienta má druhý den opět v ordinaci s ještě většími bolestmi.
Lékař už nazlobeně: "Sakra chlape, to už není možný, vy ty čípky snad jíte..."
"No a? To si je mám snad strkat do prdele nebo co?"

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: „Grizzly?”
A Rusové jim odpoví: „Nět, strjelali!”

Plave chlápek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek: „Plus dvě nebo minus dvě?”
Nevnímá to a plave dál. Po chvilce zase: „Plus dvě nebo minus dvě?”
Chlápek se naštve a řekne: „Plus dvě.”
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne: Vlezu zpátky a řeknu minus dvě. Vleze do vody a ozve se: „Plus čtyři nebo minus čtyři?”

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"