Anubis
EN | CZ

Vtipy

Jméno
Heslo

Zobrazeno: 61-90 z celkem 152 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec



Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si učtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?"
"Ano je," odpoví právník.
"A jaká je Vaše třetí otázka?"

74% |   právnické  |   Vloženo 19.06.2008, 15:28

Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel. "Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."

66% |   nerozlišeno  |   Vloženo 19.06.2008, 15:26

Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% mesíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmudobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnejsí hlídané parkoviště pro svoje auto?"

74% |   židovské  |   Vloženo 19.06.2008, 15:09

Kohn stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis. "Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník." Kohn si povzdechne: "Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

57% |   židovské  |   Vloženo 19.06.2008, 15:06

Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblibenější historická postava a proč právě Lenin?

63% |   politické  |   Vloženo 19.06.2008, 15:04

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" Druhé klíště povídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

53% |   nerozlišeno  |   Vloženo 19.06.2008, 14:58

Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem se odhodlala, vtrhla dovnitř no a tam byly jen záchody!!!"

48% |   blondýnky  |   Vloženo 19.06.2008, 14:48

"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

69% |   sexuální  |   Vloženo 13.06.2008, 14:45

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás proboha chce, abyste je snášela?"

54% |   lékařské  |   Vloženo 13.06.2008, 14:29

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..."

78% |   černý humor  |   Vloženo 11.06.2008, 10:26

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."

68% |   náboženské  |   Vloženo 13.06.2008, 14:30

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

68% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 13:46

Víte, jaký je rozdíl mezi těmi, co se modlí v kostele, a těmi, co se modlí v kasinu? Ti v kasinu to myslí opravdu vážně!

58% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 13:46

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

73% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 13:43

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

64% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 12:40

Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

52% |   alkoholické  |   Vloženo 05.06.2008, 12:27

Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

62% |   alkoholické  |   Vloženo 05.06.2008, 12:26

"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě."

42% |   alkoholické  |   Vloženo 05.06.2008, 12:25

Doktor povídá: "Mám pro Vás dvě špatné zprávy.
Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej."
Pán na to: "To nevadí, alespoň, že nemám rakovinu."

70% |   lékařské  |   Vloženo 30.05.2008, 09:30

Paní Žílková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žílkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

62% |   lékařské  |   Vloženo 30.05.2008, 09:24

Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?

58% |   lékařské  |   Vloženo 29.05.2008, 18:38

Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil.Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ...

64% |   lékařské  |   Vloženo 29.05.2008, 18:36

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden má jen jedno oko a druhý je slepý, proto jednooký slepého vede. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká:
"Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

78% |   černý humor  |   Vloženo 11.05.2008, 21:24

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho."
"Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?"
"Zatím v hotelu, ale slíbil brzy garsonku."

67% |   sexuální  |   Vloženo 11.05.2008, 21:21

V kupé rychlíku sedí dva Rusové.
První se ptá: "Kuda vy idijotě?"
"Ja iz Maskvy v Leningrad, a kuda vy?"
"Ja iz Leningrada v Maskvu"
Ten druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Nu, vot těchnika !!!"

76% |   politické  |   Vloženo 11.05.2008, 21:15

Sedm divů komunismu

1.Všichni mají práci.
2.Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
3.Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
4.I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
5.I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
6.Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
7.Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.

73% |   politické  |   Vloženo 11.05.2008, 21:12

Žena přijde ke gynekologovi.
"Co vám schází ?"
"Pane doktore já jsem to nedostala"
"My jsme vám taky nic neposílali..."

64% |   sexuální  |   Vloženo 11.05.2008, 20:55

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

62% |   sexuální  |   Vloženo 11.05.2008, 20:47

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

58% |   politické  |   Vloženo 11.05.2008, 20:45

Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního:"Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá:"Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel:"Vás jsem se na nic neptal !"
Třetí odpovídá:"Já jsem taky nic neříkal !"

72% |   nerozlišeno  |   Vloženo 17.08.2008, 21:45

Zobrazeno: 61-90 z celkem 152 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec

 

V databázi je momentálně 161 vtipů


100 nejlepších vtipů
Naposledy přidané vtipy


Výběr
Kategorie:

HODNOCENÍ

90-100% GENIÁLNÍ!!!

80-89% VYNIKAJÍCÍ

70-79% DOBRÉ

50-69% PRŮMĚRNÉ

40-49% SLABÉ

10-39% TRAPNÉ

0-9% HNŮJ!!!


ODKAZY

Yes (Prime) Minister staré stránky o britcomu, který nikdy nezestárne
Monty Python's Flying Circus úplný přehled skečů velmistrů britského humoru
Metelesku Blesku stránky se slavnými hláškami z českých filmů
IT Crowd český web o nejnovějším britském kultovním seriálu o pracovnících informatiky
Divadlo Járy Cimrmana žižkovské divadlo legendárního českého polyhistora
Cimrmanův zpravodaj vše, co se děje kolem Járy Cimrmana
Červený trpaslík vše o kultovním seriálu BBC