Fotografie z roku 2007
EN | CZ

Vtipy

Přihlášení
Jméno
Heslo
Statistika webu | Email
Zobrazeno: 91-120 z celkem 147 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec



Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch prodá dům za 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodal za 4 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, žes prodal stejný dům za čtyřikrát takovou cenu?!"
"Nééé gadžo, protože vedle mě nebydlí cikáni!"

  63% |   rasistické  |   Vloženo 12.06.2008, 15:16


"Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Nováku. Asi to bude tím nadměrným alkoholem."
"To nevadí. Já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte."

  53% |   lékařské  |   Vloženo 21.01.2008, 15:19


Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

  76% |   lékařské  |   Vloženo 21.01.2008, 15:14


Starý pán je u doktora na pravidelné prohlídce a doktor povídá: "Je mi to líto, mám špatné zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu nemoc." "No... mohlo to být horší. Alespoň nemám rakovinu."

  54% |   lékařské  |   Vloženo 21.01.2008, 15:06


Přijde žena ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, já jsem to nedostala!" Gynekolog se zadumá a po chvíli odvětí: "Ale já jsem vám taky nic neposílal!"

  70% |   lékařské  |   Vloženo 21.01.2008, 14:56


Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"

  62% |   lékařské  |   Vloženo 21.01.2008, 14:53


Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje.
Prodavač vysvětluje:
"Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:
"Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"

  64% |   sexuální  |   Vloženo 16.01.2008, 18:35


Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

  87% |   černý humor  |   Vloženo 12.12.2007, 13:49


Dva teroristé z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

  62% |   politické  |   Vloženo 12.12.2007, 13:46


Dva lordi na záchodě. jeden z nich po vykonání potřeby zamíří k umyvadlu a pohoršeně promluví na druhého: "U nás na Oxfordu nás učili po použití pisoáru umýt si ruce!" Druhý na to: "To na Cambridgi nás zase učili, jak si je nepochcat!"

  55% |   sprosté  |   Vloženo 10.08.2007, 02:46


Potkají se dva důchodci:
„Člověče, minulý rok jsem byl na dovolené na Ukrajině, ale řeknu Ti, hrůza. Strašný ubytování, všude prach, šváby a štěnice, jídlo hrozný a bylo ho málo, hnusný pití, nikdo se o nás pořádně nestaral. No prostě děsná dovolená“.
Druhý na to: „To je zvláštní, když jsem byl na Ukrajině já, měli jsme krásný a čistý ubytování, jídla spoustu a bylo výborný, pití zadarmo, každej se na nás usmíval, obskakovali nás… nemoh' jsem si stěžovat.“
„Týý jo… a s kýms tam byl, s ČEDOKem?“
„Ne, s Wehrmachtem“.

  100% |   nerozlišeno  |   Vloženo 23.05.2007, 11:24


Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk, válí se tam a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

  86% |   černý humor  |   Vloženo 17.04.2007, 18:22


Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" - "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" - "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!"

  63% |   náboženské  |   Vloženo 17.04.2007, 17:36


Ubezpečení: Jen mluvte, mluvte! Já vždycky zívám, když mě něco zajímá.

  78% |   nerozlišeno  |   Vloženo 14.04.2007, 22:31


Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." - "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" - "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." - "No a?" - "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

  57% |   rodinné  |   Vloženo 14.04.2007, 21:24


Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"

  47% |   informatické  |   Vloženo 14.04.2007, 21:13


Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje. Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.. My jsme spojili teorii s praxí - nic nefunguje a nikdo neví proč.

  67% |   pracovní  |   Vloženo 14.04.2007, 21:09


Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

  53% |   pracovní  |   Vloženo 14.04.2007, 21:08


Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

  62% |   alkoholické  |   Vloženo 14.04.2007, 21:07


Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

  38% |   informatické  |   Vloženo 14.04.2007, 21:03


Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'.

  43% |   informatické  |   Vloženo 17.04.2007, 17:21


Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

  71% |   sexuální  |   Vloženo 14.04.2007, 20:58


Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
"Zlato, dneska je to o ničem..."
"Copak, ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

  64% |   sexuální  |   Vloženo 15.03.2007, 16:54


Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název 'Policejní stanice', obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"

  63% |   blondýnky  |   Vloženo 15.03.2007, 16:48


Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní. Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: "Co bude dneska k večeři?" Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: "Co bude dneska k večeři?" - "Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!"

  58% |   rodinné  |   Vloženo 15.03.2007, 16:43


Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" - "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

  61% |   náboženské  |   Vloženo 15.03.2007, 16:39


Přijdou tři Angličani do irské hospody, sednou si a objednají si pintu piva. Najednou si jeden z nich povšimne postaršího Ira, který v koutku hospody popíjí svoje pivo. Angličan ke svým kamarádům pronese: "Hele, jak toho blbýho Irčana vytočím." Přistoupí tedy k Irovi a řekne: "Svatý Patrik byl teplouš." Ir na to: "Fakt?" A dál už nic. Angličan zklamaně odejde ke svému stolu. "To musíš jinak," radí druhý Angličan. Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl teplej transvestita." - "Fakt, jo?" A dál už nic. I druhý Angličan se vrátí rozladěně ke svým kamarádům. Třetí z nich řekne: "Teď koukejte, jak se to dělá!" Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl Angličan!" A Ir jen suše odvětí: "To mi už říkali tví kamarádi!"

  74% |   politické  |   Vloženo 15.03.2007, 16:30


Muž jede sám ve výtahu s mladou, pohlednou slečnou. Dívka je opravdu hezká, tak se neudrží a říká: "Slečno, já umím báječně líbat a jsem diskrétní." Krásna se k němu nahne a zašeptá: "Tak si polib prdel a nikomu o tom neříkej!"

  85% |   sprosté  |   Vloženo 23.09.2006, 00:47


Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tří sta osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..." "Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

  70% |   nerozlišeno  |   Vloženo 16.09.2006, 16:58


Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

  52% |   právnické  |   Vloženo 27.08.2006, 19:47


Zobrazeno: 91-120 z celkem 147 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec

 
V databázi je momentálně 156 vtipů


100 nejlepších vtipů
Naposledy přidané vtipy


Výběr
Kategorie:

Hodnocení

ODKAZY

Yes (Prime) Minister staré stránky o britcomu, který nikdy nezestárne
Monty Python's Flying Circus úplný přehled skečů velmistrů britského humoru
Metelesku Blesku stránky se slavnými hláškami z českých filmů
IT Crowd český web o nejnovějším britském kultovním seriálu o pracovnících informatiky
Divadlo Járy Cimrmana žižkovské divadlo legendárního českého polyhistora
Cimrmanův zpravodaj vše, co se děje kolem Járy Cimrmana
Červený trpaslík vše o kultovním seriálu BBC