Fotografie z roku 2007
EN | CZ

Vtipy

Přihlášení
Jméno
Heslo
Statistika webu | Email
Zobrazeno: 61-90 z celkem 147 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec



Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" Druhé klíště povídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

  53% |   nerozlišeno  |   Vloženo 19.06.2008, 14:58


Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem se odhodlala, vtrhla dovnitř no a tam byly jen záchody!!!"

  48% |   blondýnky  |   Vloženo 19.06.2008, 14:48


"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

  69% |   sexuální  |   Vloženo 13.06.2008, 14:45


Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás proboha chce, abyste je snášela?"

  54% |   lékařské  |   Vloženo 13.06.2008, 14:29


Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..."

  78% |   černý humor  |   Vloženo 11.06.2008, 10:26


Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."

  68% |   náboženské  |   Vloženo 13.06.2008, 14:30


Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

  68% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 13:46


Víte, jaký je rozdíl mezi těmi, co se modlí v kostele, a těmi, co se modlí v kasinu? Ti v kasinu to myslí opravdu vážně!

  58% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 13:46


Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

  73% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 13:43


Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

  64% |   náboženské  |   Vloženo 05.06.2008, 12:40


Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

  52% |   alkoholické  |   Vloženo 05.06.2008, 12:27


Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

  62% |   alkoholické  |   Vloženo 05.06.2008, 12:26


"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě."

  42% |   alkoholické  |   Vloženo 05.06.2008, 12:25


Doktor povídá: "Mám pro Vás dvě špatné zprávy.
Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej."
Pán na to: "To nevadí, alespoň, že nemám rakovinu."

  70% |   lékařské  |   Vloženo 30.05.2008, 09:30


Paní Žílková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žílkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

  62% |   lékařské  |   Vloženo 30.05.2008, 09:24


Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?

  58% |   lékařské  |   Vloženo 29.05.2008, 18:38


Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil.Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ...

  64% |   lékařské  |   Vloženo 29.05.2008, 18:36


Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden má jen jedno oko a druhý je slepý, proto jednooký slepého vede. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká:
"Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

  78% |   černý humor  |   Vloženo 11.05.2008, 21:24


Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho."
"Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?"
"Zatím v hotelu, ale slíbil brzy garsonku."

  67% |   sexuální  |   Vloženo 11.05.2008, 21:21


V kupé rychlíku sedí dva Rusové.
První se ptá: "Kuda vy idijotě?"
"Ja iz Maskvy v Leningrad, a kuda vy?"
"Ja iz Leningrada v Maskvu"
Ten druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Nu, vot těchnika !!!"

  76% |   politické  |   Vloženo 11.05.2008, 21:15


Sedm divů komunismu

1.Všichni mají práci.
2.Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
3.Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
4.I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
5.I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
6.Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
7.Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.

  73% |   politické  |   Vloženo 11.05.2008, 21:12


Žena přijde ke gynekologovi.
"Co vám schází ?"
"Pane doktore já jsem to nedostala"
"My jsme vám taky nic neposílali..."

  64% |   sexuální  |   Vloženo 11.05.2008, 20:55


Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

  62% |   sexuální  |   Vloženo 11.05.2008, 20:47


Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

  58% |   politické  |   Vloženo 11.05.2008, 20:45


Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního:"Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá:"Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel:"Vás jsem se na nic neptal !"
Třetí odpovídá:"Já jsem taky nic neříkal !"

  72% |   nerozlišeno  |   Vloženo 17.08.2008, 21:45


Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka rozsvítí, vejde a ptá se: "Stalo se Vám něco?"
Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

  67% |   sprosté  |   Vloženo 09.05.2008, 16:54


Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

  53% |   sexuální  |   Vloženo 09.05.2008, 16:49


Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

  54% |   blondýnky  |   Vloženo 09.05.2008, 16:46


Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

  40% |   blondýnky  |   Vloženo 09.05.2008, 16:45


Takhle hází kladivem Čech, Slovák a cikán. Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou sílu. "Nu pracuji na poli, tak potřebuji hodně síly na oraní…" Hází Slovák a hodí 60m. Ptají se ho, kde sebral takovou sílu. "Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kácení stromů." Hází cikán a hodí 90m. Hned se ho ptají kde vzal tolik síly. "No, doma mi vždycky říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál."

  48% |   rasistické  |   Vloženo 09.05.2008, 16:41


Zobrazeno: 61-90 z celkem 147 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec

 
V databázi je momentálně 156 vtipů


100 nejlepších vtipů
Naposledy přidané vtipy


Výběr
Kategorie:

Hodnocení

ODKAZY

Yes (Prime) Minister staré stránky o britcomu, který nikdy nezestárne
Monty Python's Flying Circus úplný přehled skečů velmistrů britského humoru
Metelesku Blesku stránky se slavnými hláškami z českých filmů
IT Crowd český web o nejnovějším britském kultovním seriálu o pracovnících informatiky
Divadlo Járy Cimrmana žižkovské divadlo legendárního českého polyhistora
Cimrmanův zpravodaj vše, co se děje kolem Járy Cimrmana
Červený trpaslík vše o kultovním seriálu BBC