Vtipy

Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní. Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: "Co bude dneska k večeři?" Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: "Co bude dneska k večeři?" - "Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!"

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" - "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Přijdou tři Angličani do irské hospody, sednou si a objednají si pintu piva. Najednou si jeden z nich povšimne postaršího Ira, který v koutku hospody popíjí svoje pivo. Angličan ke svým kamarádům pronese: "Hele, jak toho blbýho Irčana vytočím." Přistoupí tedy k Irovi a řekne: "Svatý Patrik byl teplouš." Ir na to: "Fakt?" A dál už nic. Angličan zklamaně odejde ke svému stolu. "To musíš jinak," radí druhý Angličan. Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl teplej transvestita." - "Fakt, jo?" A dál už nic. I druhý Angličan se vrátí rozladěně ke svým kamarádům. Třetí z nich řekne: "Teď koukejte, jak se to dělá!" Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl Angličan!" A Ir jen suše odvětí: "To mi už říkali tví kamarádi!"

Muž jede sám ve výtahu s mladou, pohlednou slečnou. Dívka je opravdu hezká, tak se neudrží a říká: "Slečno, já umím báječně líbat a jsem diskrétní." Krásna se k němu nahne a zašeptá: "Tak si polib prdel a nikomu o tom neříkej!"

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tří sta osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..." "Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Sedí pán na veřejném záchodě v kabince a už notnou dobu se snaží něco vytlačit.Pak slyší, jak se otevřely dveře vedlejší kabinky, udělalo to PFFFFFFFF a žblunk. Zaklepe na stěnu a říká: "Pane, já vám tak závidím, že vám to jde tak snadno. Já už se tu snažím přes půl hodiny a furt nic. Ale kdepak, to PFFFFF to jsem udělal ještě do kalhot a to žbluňknutí - to mi spadl do záchodu mobil."

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, pohledná, ale ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, ptá se žáků, co ta věta znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Ta věta znamená: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozčílí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a nazlobeně povídá: "Když to neumíš, tak nenapovídej!"

Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720350624"

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvili jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mě a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spolehnutí a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávejte kondomy v autě!!!

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. "Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat? - To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"

Advokát radí u soudu blondýnce: "Na všechny otázky odpovídejte ústně!" Ptá se soudce: "Viděla jste tu nehodu?
"Ústně!"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Ptá se pán v Praze blondýnky. "Slečno, nevíte kde je Trója? Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou ..."

Turisté jdou pralesem a vidí chlapa, jak se houpe na liáně. "To je Tarzan ?" ptá se jedna z turistek domorodého průvodce. Průvodce se na toho muže podívá a odpoví dámě: "To nevím, jak se jmenoval, než se oběsil ..."

Přijde do zubní ordinace hezká dívka, posadí se do křesla, vyhrne sukni, sundá kalhotky a roznoží. Lékař ji jemně upozorní, že je u zubaře a ne u gynekologa. Dívka odvětí: "Dělal jste Michalu Štofírovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."

Co je to Rodeo Sex? To je, když je vaše manželka na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat alespoň deset vteřin v sedle.

Mitsubishi Pajero vlítne do skupiny šestnácti cikánů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu a zapálí cigáro. Za několik minut se přiřítí policejní auto a vyleze policajt. Chvilku kouká na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou, pak se obrátí k řidiči a povídá: "Musíme sepsat protokol! Takže, pane řidiči, jakou rychlostí běželi, když do vás narazili?!"

Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidi vystoupí, řidič si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve: "Konečná! Vystupovat!!!" Paní zavře knihu a ještě hlasitěji zařve: "Pro vás snad paní Konečná, hulváte!"

Volá pán ubytovaný v hotelu na recepci a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční odpoví: "poslal jste nám postel, no dobře, děkujeme."
"Ale já jsem Vám poslal postel!"
"No dobře děkujeme!"
"Plosím."

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

V Bagdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."

"Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá: "Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy". Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje. "Máte 20 vajec?"
"Máme."
"Tak dvě klobásy..."

"Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vaně, otče." Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevím, copak jsem katolík?!"

Cikán dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co to tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

Dvě verze jedné události - kluk se vrátí děsně ožralý. Klukova verze: "Přijdu domů, letím na hajzl, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát". Otcova verze: "Sedím takhle v noci na hajzlu, najednou někdo zhasne, otevře dveře, pobleje mě, zavře, rozsvítí a odejde".