Fotografie z roku 2007
EN | CZ

Vtipy

Přihlášení
Jméno
Heslo
Statistika webu | Email
Zobrazeno: 31-60 z celkem 143 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec



Tři dámy diskutují na svém pravidelném dýchánku. První povídá: „Víte, co je zajímavé? Že když kouřím Karlovi péro, a sáhnu mu na koule, tak je má studené jak led. Druhá dáma: „A víš že když o tom teď tak mluvíš, tak si uvědomuju, že Jirka taky? Třetí dáma nic. Za týden se opět sejdou a ta třetí má celý obličej plný modřin. Ostatní se jí ptají, co se stalo...
„Ale, když jsem ho tomu svému kouřila, tak jsem mu zkusmo sáhla na koule a řekla jsem: Víš, že máš stejně studený koule jako Karel a Jirka?“

  68% |   sexuální  |   Vloženo 27.01.2009, 00:19


Doktor se v blázinci ptá pacienta, jak se tam dostal.
"No, pane doktore, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

  66% |   rodinné  |   Vloženo 25.01.2009, 14:52


Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.
"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?"
"No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

  54% |   nerozlišeno  |   Vloženo 25.01.2009, 14:35


Optik: "Pane, vy rozhodně potřebujete brýle."
"Jak jste to tak rychle bez vyšetření poznal?"
"Bylo to jasné hned, když jste přišel výlohou."

  62% |   lékařské  |   Vloženo 25.01.2009, 14:29


Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu, ať už letíme!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

  62% |   nerozlišeno  |   Vloženo 24.01.2009, 22:54


Čech se v Bratislavě na nádraží dobývá na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo??!!"
A ze záchodu se naštvaně ozve:
"Kto by tuná jedol, tuná sa sere."

  71% |   sprosté  |   Vloženo 24.01.2009, 22:37


Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!" Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka: "Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!"

  64% |   sexuální  |   Vloženo 24.01.2009, 22:28


Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc ne..." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a praští velblouda mezi nohy. Velbloud zběsilým tryskem zmizí za obzorem. Cestovatel se rozčílí "Člověček, jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."

  58% |   černý humor  |   Vloženo 24.01.2009, 22:27


Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:
"A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

  64% |   vojenské  |   Vloženo 24.01.2009, 22:06


Manžel se ptá manželky: "Andílku, spala jsi i s jinými muži?" Manželka odpovídá: "Spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...".

  72% |   rodinné  |   Vloženo 01.11.2008, 01:59


Povídá manželka muži: "Miláčku, zanedlouho budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se nastěhuje k nám."

  78% |   rodinné  |   Vloženo 29.10.2008, 17:02


Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, vypadám jako prase!".
A muž na to: "Nejenom, že vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku".

  76% |   rodinné  |   Vloženo 29.10.2008, 17:00


Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena na radu své kamarádky mu v noci, když začal zase chrápat, nalepila pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

  72% |   rodinné  |   Vloženo 29.10.2008, 16:53


"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže.
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

  72% |   sexuální  |   Vloženo 29.10.2008, 16:48


Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

  62% |   rodinné  |   Vloženo 29.10.2008, 16:40


Policajta bolí břicho. Jde k lékaři a ten mu předepíše čípky. Policista je sní, ale druhý den ho bolí břicho ještě víc. Pan doktor předepíše silnější čípky. Ale pacienta má druhý den opět v ordinaci s ještě většími bolestmi.
Lékař už nazlobeně: "Sakra chlape, to už není možný, vy ty čípky snad jíte..."
"No a? To si je mám snad strkat do prdele nebo co?"

  78% |   lékařské  |   Vloženo 17.08.2008, 21:42


Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: „Grizzly?”
A Rusové jim odpoví: „Nět, strjelali!”

  57% |   nerozlišeno  |   Vloženo 05.08.2008, 17:20


Plave chlápek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek: „Plus dvě nebo minus dvě?”
Nevnímá to a plave dál. Po chvilce zase: „Plus dvě nebo minus dvě?”
Chlápek se naštve a řekne: „Plus dvě.”
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne: Vlezu zpátky a řeknu minus dvě. Vleze do vody a ozve se: „Plus čtyři nebo minus čtyři?”

  42% |   sexuální  |   Vloženo 05.08.2008, 17:01


Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!

  61% |   sexuální  |   Vloženo 30.07.2008, 14:14


Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"

  72% |   černý humor  |   Vloženo 19.06.2008, 15:49


Jde Arab po poušti a deset metrů před ním jde jeho žena. Přijde za ním druhý Arab a říká:
"Co to děláš, vždyť v Koránu je jasně psáno, že žena musí chodit až za mužem."
"To je pravda, ale když se psal Korán, tak ještě neexistovaly nášlapné miny."

  78% |   politické  |   Vloženo 19.06.2008, 15:32


Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si učtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?"
"Ano je," odpoví právník.
"A jaká je Vaše třetí otázka?"

  74% |   právnické  |   Vloženo 19.06.2008, 15:28


Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel. "Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."

  66% |   nerozlišeno  |   Vloženo 19.06.2008, 15:26


Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% mesíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmudobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnejsí hlídané parkoviště pro svoje auto?"

  74% |   židovské  |   Vloženo 19.06.2008, 15:09


Kohn stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis. "Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník." Kohn si povzdechne: "Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

  57% |   židovské  |   Vloženo 19.06.2008, 15:06


Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblibenější historická postava a proč právě Lenin?

  63% |   politické  |   Vloženo 19.06.2008, 15:04


Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" Druhé klíště povídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

  53% |   nerozlišeno  |   Vloženo 19.06.2008, 14:58


Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem se odhodlala, vtrhla dovnitř no a tam byly jen záchody!!!"

  48% |   blondýnky  |   Vloženo 19.06.2008, 14:48


"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

  69% |   sexuální  |   Vloženo 13.06.2008, 14:45


Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás proboha chce, abyste je snášela?"

  54% |   lékařské  |   Vloženo 13.06.2008, 14:29


Zobrazeno: 31-60 z celkem 143 záznamů     

Začátek  |  Předchozí  |  Následující  |  Konec

 
V databázi je momentálně 152 vtipů


100 nejlepších vtipů
Naposledy přidané vtipy


Výběr
Kategorie:

Hodnocení

ODKAZY

Yes (Prime) Minister staré stránky o britcomu, který nikdy nezestárne
Monty Python's Flying Circus úplný přehled skečů velmistrů britského humoru
Metelesku Blesku stránky se slavnými hláškami z českých filmů
IT Crowd český web o nejnovějším britském kultovním seriálu o pracovnících informatiky
Divadlo Járy Cimrmana žižkovské divadlo legendárního českého polyhistora
Cimrmanův zpravodaj vše, co se děje kolem Járy Cimrmana
Červený trpaslík vše o kultovním seriálu BBC