Vtipy

Potkají se dva důchodci:
„Člověče, minulý rok jsem byl na dovolené na Ukrajině, ale řeknu Ti, hrůza. Strašný ubytování, všude prach, šváby a štěnice, jídlo hrozný a bylo ho málo, hnusný pití, nikdo se o nás pořádně nestaral. No prostě děsná dovolená“.
Druhý na to: „To je zvláštní, když jsem byl na Ukrajině já, měli jsme krásný a čistý ubytování, jídla spoustu a bylo výborný, pití zadarmo, každej se na nás usmíval, obskakovali nás… nemoh' jsem si stěžovat.“
„Týý jo… a s kýms tam byl, s ČEDOKem?“
„Ne, s Wehrmachtem“.

Dvě verze jedné události - kluk se vrátí děsně ožralý. Klukova verze: "Přijdu domů, letím na hajzl, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát". Otcova verze: "Sedím takhle v noci na hajzlu, najednou někdo zhasne, otevře dveře, pobleje mě, zavře, rozsvítí a odejde".

V Bagdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk, válí se tam a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

Američtí vědci zkoumali, proč je u muže žalud rozšířenější než zbytek penisu. Přišli na to, že je to proto, aby muži způsoboval větší rozkoš při milování. Britští vědci přišli ale s tezí, že je to proto, aby naopak způsoboval větší rozkoš ženě. Výsledky obou výzkumů odmítli Češi, kteří přišli na to, že žalud muže je rozšířenější než zbytek penisu proto, aby muži při masturbaci nesjela ruka a nepraštila ho do čela.

Cikán dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co to tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Muž jede sám ve výtahu s mladou, pohlednou slečnou. Dívka je opravdu hezká, tak se neudrží a říká: "Slečno, já umím báječně líbat a jsem diskrétní." Krásna se k němu nahne a zašeptá: "Tak si polib prdel a nikomu o tom neříkej!"

Sedí takhle chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vleze dovnitř takovej typickej ramenatej kříženec rockera a řidiče kamiónu, takovej ten, co jim američani říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě tohohle chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá:
  "Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
  "Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...!

Volá pán ubytovaný v hotelu na recepci a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční odpoví: "poslal jste nám postel, no dobře, děkujeme."
"Ale já jsem Vám poslal postel!"
"No dobře děkujeme!"
"Plosím."

Co je to Rodeo Sex? To je, když je vaše manželka na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat alespoň deset vteřin v sedle.

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

Přijde do zubní ordinace hezká dívka, posadí se do křesla, vyhrne sukni, sundá kalhotky a roznoží. Lékař ji jemně upozorní, že je u zubaře a ne u gynekologa. Dívka odvětí: "Dělal jste Michalu Štofírovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Mitsubishi Pajero vlítne do skupiny šestnácti cikánů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu a zapálí cigáro. Za několik minut se přiřítí policejní auto a vyleze policajt. Chvilku kouká na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou, pak se obrátí k řidiči a povídá: "Musíme sepsat protokol! Takže, pane řidiči, jakou rychlostí běželi, když do vás narazili?!"

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvili jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mě a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spolehnutí a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávejte kondomy v autě!!!

Ubezpečení: Jen mluvte, mluvte! Já vždycky zívám, když mě něco zajímá.

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden má jen jedno oko a druhý je slepý, proto jednooký slepého vede. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká:
"Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..."

Jde Arab po poušti a deset metrů před ním jde jeho žena. Přijde za ním druhý Arab a říká:
"Co to děláš, vždyť v Koránu je jasně psáno, že žena musí chodit až za mužem."
"To je pravda, ale když se psal Korán, tak ještě neexistovaly nášlapné miny."

Policajta bolí břicho. Jde k lékaři a ten mu předepíše čípky. Policista je sní, ale druhý den ho bolí břicho ještě víc. Pan doktor předepíše silnější čípky. Ale pacienta má druhý den opět v ordinaci s ještě většími bolestmi.
Lékař už nazlobeně: "Sakra chlape, to už není možný, vy ty čípky snad jíte..."
"No a? To si je mám snad strkat do prdele nebo co?"

Povídá manželka muži: "Miláčku, zanedlouho budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se nastěhuje k nám."

Generální ředitel se rozčiluje na setkání se zaměstnanci:
"Teď, v době krize, si všichni neustále na něco stěžujete a přitom máte o 50% vyšší platy".
Po chvíli nechápavého ticha se ozve jeden nesmělý hlas:
"Pane řediteli a vůči čemu máme o tolik vyšší platy".
"Vůči příštímu roku", odvětí ředitel.

Indián vypráví synovi: Když k nám přišli misionáři, měli Svatou knihu, a my naši zemi.
Teď máme v rukách my Svatou knihu, a oni naši zemi.

Telefon: "Proboha hned přijeďte, žena začala rodit!" -
"Prosím klid, to je její první dítě?" - "Ne, vy idiote, její manžel!!

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

V kupé rychlíku sedí dva Rusové.
První se ptá: "Kuda vy idijotě?"
"Ja iz Maskvy v Leningrad, a kuda vy?"
"Ja iz Leningrada v Maskvu"
Ten druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Nu, vot těchnika !!!"

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, vypadám jako prase!".
A muž na to: "Nejenom, že vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku".

Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."

Přijdou tři Angličani do irské hospody, sednou si a objednají si pintu piva. Najednou si jeden z nich povšimne postaršího Ira, který v koutku hospody popíjí svoje pivo. Angličan ke svým kamarádům pronese: "Hele, jak toho blbýho Irčana vytočím." Přistoupí tedy k Irovi a řekne: "Svatý Patrik byl teplouš." Ir na to: "Fakt?" A dál už nic. Angličan zklamaně odejde ke svému stolu. "To musíš jinak," radí druhý Angličan. Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl teplej transvestita." - "Fakt, jo?" A dál už nic. I druhý Angličan se vrátí rozladěně ke svým kamarádům. Třetí z nich řekne: "Teď koukejte, jak se to dělá!" Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl Angličan!" A Ir jen suše odvětí: "To mi už říkali tví kamarádi!"

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si učtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?"
"Ano je," odpoví právník.
"A jaká je Vaše třetí otázka?"

Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% mesíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmudobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnejsí hlídané parkoviště pro svoje auto?"

Hasiči dovezou na pohotovost zraněného z požáru rodinného domu. Lékař ho prohlíží a diví se: "Člověče, co jste dělal?  Máte víc zlomenin než popálenin!". Pacient se na něj obrátí a říká "To bude asi tím, že mě, volové, hasili lopatama!" 

Sedm divů komunismu

1.Všichni mají práci.
2.Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
3.Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
4.I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
5.I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
6.Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
7.Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

"Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá: "Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy". Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje. "Máte 20 vajec?"
"Máme."
"Tak dvě klobásy..."

Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního:"Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá:"Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel:"Vás jsem se na nic neptal !"
Třetí odpovídá:"Já jsem taky nic neříkal !"

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže.
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena na radu své kamarádky mu v noci, když začal zase chrápat, nalepila pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

Manžel se ptá manželky: "Andílku, spala jsi i s jinými muži?" Manželka odpovídá: "Spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...".

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

Anketní otázka na ministerstvu, ptají se zaměstnance:
"Co myslíte, co je na Vašem ministerstvu nejhorší: neznalost nebo nezájem?"
"Nevím, a abych řekl pravdu, vůbec mě to nezajímá!!!"

Tři programátoři přijdou ke zmrzlinovému stánku. 
Prodavačka se ptá: „Chcete všichni tři zmrzlinu?“ 
„Nevím,“ odpovídá první. 
„Nevím,“ odpovídá i druhý. 
„Ano!“ zvolá radostně třetí.

Můj manžel včera skončil v nemocnici potom, co snědl čokoládu...
... moji čokoládu! 

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Čech se v Bratislavě na nádraží dobývá na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo??!!"
A ze záchodu se naštvaně ozve:
"Kto by tuná jedol, tuná sa sere."

Audi vymyslelo pohon všech čtyř kol a dalo si to do znaku. Renault nevymyslel nic a taky si to dal do znaku. 

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tří sta osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..." "Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Přijde žena ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, já jsem to nedostala!" Gynekolog se zadumá a po chvíli odvětí: "Ale já jsem vám taky nic neposílal!"

Doktor povídá: "Mám pro Vás dvě špatné zprávy.
Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej."
Pán na to: "To nevadí, alespoň, že nemám rakovinu."

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí. 
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Potkají se dvě blondýny. Ta první říká: "Tak jsem byla včera na těhotenským testu...".
A druhá na to: "A byly těžký otázky?". 

"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."

Tři dámy diskutují na svém pravidelném dýchánku. První povídá: „Víte, co je zajímavé? Že když kouřím Karlovi péro, a sáhnu mu na koule, tak je má studené jak led. Druhá dáma: „A víš že když o tom teď tak mluvíš, tak si uvědomuju, že Jirka taky? Třetí dáma nic. Za týden se opět sejdou a ta třetí má celý obličej plný modřin. Ostatní se jí ptají, co se stalo...
„Ale, když jsem ho tomu svému kouřila, tak jsem mu zkusmo sáhla na koule a řekla jsem: Víš, že máš stejně studený koule jako Karel a Jirka?“

Ptá se pán v Praze blondýnky. "Slečno, nevíte kde je Trója? Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou ..."

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje. Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.. My jsme spojili teorii s praxí - nic nefunguje a nikdo neví proč.

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka rozsvítí, vejde a ptá se: "Stalo se Vám něco?"
Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho."
"Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?"
"Zatím v hotelu, ale slíbil brzy garsonku."

Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel. "Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."

Doktor se v blázinci ptá pacienta, jak se tam dostal.
"No, pane doktore, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

„Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
„To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
„Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby. V rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. 
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. 
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem z IT a natahuji Vám tu síťový kabel."

"Když nemůžu usnout, počítám všechny ženy, se kterými jsem se miloval". 
"A proč ne ovečky?"
"To bylo jen jednou...". 

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš?" Řidič je dost na rozpacích co říct a tak odpoví: "No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec mi tady vedle odpovídá."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
"Zlato, dneska je to o ničem..."
"Copak, ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje.
Prodavač vysvětluje:
"Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:
"Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"

Žena přijde ke gynekologovi.
"Co vám schází ?"
"Pane doktore já jsem to nedostala"
"My jsme vám taky nic neposílali..."

Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil.Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ...

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:
"A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!" Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka: "Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!"

Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název 'Policejní stanice', obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" - "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" - "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!"

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch prodá dům za 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodal za 4 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, žes prodal stejný dům za čtyřikrát takovou cenu?!"
"Nééé gadžo, protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblibenější historická postava a proč právě Lenin?

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm

"Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vaně, otče." Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevím, copak jsem katolík?!"

Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidi vystoupí, řidič si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve: "Konečná! Vystupovat!!!" Paní zavře knihu a ještě hlasitěji zařve: "Pro vás snad paní Konečná, hulváte!"

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Dva teroristé z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Paní Žílková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žílkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu, ať už letíme!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

Optik: "Pane, vy rozhodně potřebujete brýle."
"Jak jste to tak rychle bez vyšetření poznal?"
"Bylo to jasné hned, když jste přišel výlohou."

Přijde Štofíra za šéfem a říká: "Šéfe, chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech: "No tak přidejte!"

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci.Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.To nejsou známky, jsou to nálepky z banánů!

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" - "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!

Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“

Turisté jdou pralesem a vidí chlapa, jak se houpe na liáně. "To je Tarzan ?" ptá se jedna z turistek domorodého průvodce. Průvodce se na toho muže podívá a odpoví dámě: "To nevím, jak se jmenoval, než se oběsil ..."