Fotografie z roku 2007
EN | CZ

Vtipy

Přihlášení
Jméno
Heslo
Statistika webu | Email
Zobrazeno: 1-30 z celkem 143 záznamů     

Začátek   |  Předchozí   |  Následující  |  Konec



Typologie mužů podle informační technologie

Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.


  53% |   informatické  |   Vloženo 31.03.2017, 16:12


Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí. 
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"


  70% |   manželské  |   Vloženo 04.11.2016, 12:19


Maminka volá paní učitelce: "Nedávejte prosím dětem úkoly z matematiky, kde stojí pivo 4,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout."


  45% |   alkoholické  |   Vloženo 04.11.2016, 12:19


Sedí takhle chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vleze dovnitř takovej typickej ramenatej kříženec rockera a řidiče kamiónu, takovej ten, co jim američani říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě tohohle chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá:
  "Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
  "Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...!


  82% |   černý humor  |   Vloženo 15.03.2015, 15:01


Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci.Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.To nejsou známky, jsou to nálepky z banánů!


  62% |   blondýnky  |   Vloženo 04.07.2014, 12:14


Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby. V rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. 
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. 
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem z IT a natahuji Vám tu síťový kabel."


  65% |   lékařské  |   Vloženo 03.05.2014, 02:13


Maškarní bál. Administrátor sítě přijde v masce 255.255.255.0.


  55% |   informatické  |   Vloženo 14.11.2013, 12:18


Anketní otázka na ministerstvu, ptají se zaměstnance:
"Co myslíte, co je na Vašem ministerstvu nejhorší: neznalost nebo nezájem?"
"Nevím, a abych řekl pravdu, vůbec mě to nezajímá!!!"


  72% |   pracovní  |   Vloženo 10.07.2013, 12:57


Kdo to je stínová tchýně?
Matka Vaší milenky.

  59% |   rodinné  |   Vloženo 03.05.2010, 20:13


Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm

  63% |   černý humor  |   Vloženo 03.05.2010, 20:12


Přijde Štofíra za šéfem a říká: "Šéfe, chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech: "No tak přidejte!"

  62% |   pracovní  |   Vloženo 06.04.2010, 19:38


Telefon: "Proboha hned přijeďte, žena začala rodit!" -
"Prosím klid, to je její první dítě?" - "Ne, vy idiote, její manžel!!

  78% |   rodinné  |   Vloženo 05.04.2010, 23:36


BIS překročila plán v infiltraci do zločineckých struktur.
V současné době operuje v ČR celkem 5 mafií, složených výhradně z členů BIS.

  59% |   policejní  |   Vloženo 05.04.2010, 23:22


Indián vypráví synovi: Když k nám přišli misionáři, měli Svatou knihu, a my naši zemi.
Teď máme v rukách my Svatou knihu, a oni naši zemi.

  78% |   rasistické  |   Vloženo 05.04.2010, 23:21


Víte, kolik je osm trilobitů? Ne?
No přece jeden trilobajt!

  54% |   informatické  |   Vloženo 05.04.2010, 23:21


Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

  59% |   rodinné  |   Vloženo 07.11.2009, 20:56


Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:

"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

  56% |   náboženské  |   Vloženo 20.10.2009, 19:44


Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.

Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."

  58% |   černý humor  |   Vloženo 20.10.2009, 19:10


Generální ředitel se rozčiluje na setkání se zaměstnanci:
"Teď, v době krize, si všichni neustále na něco stěžujete a přitom máte o 50% vyšší platy".
Po chvíli nechápavého ticha se ozve jeden nesmělý hlas:
"Pane řediteli a vůči čemu máme o tolik vyšší platy".
"Vůči příštímu roku", odvětí ředitel.

  78% |   pracovní  |   Vloženo 22.06.2009, 00:24


Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepřilíš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice:
"Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."

  58% |   černý humor  |   Vloženo 01.05.2009, 21:00


Snižuje se počet zaměstnanců. Vedoucí známý svou taktičností, k sobě zavolá podřízeného:
"Já si prostě nedovedu představit, jak se bez vás obejdeme? Přesto se o to od 1. května pokusíme."

  52% |   pracovní  |   Vloženo 01.05.2009, 20:55


Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jeden z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex.
"Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé."
V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria ženská ruka:
"Nic proti vám, pane kolego, ale zkusili jste vyměnit fenu?"

  41% |   zvířecí  |   Vloženo 01.05.2009, 20:42


Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?
Koukne se do zásuvky.

  54% |   zvířecí  |   Vloženo 01.05.2009, 20:34


"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

  39% |   zvířecí  |   Vloženo 01.05.2009, 20:33


Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

  42% |   zvířecí  |   Vloženo 01.05.2009, 20:09


Tuhle byl u soudu jeden chlápek, který nechtěl zaplatit pokutu za špatné parkování. Hájil se před soudem takto:
"Stál tam uniformovaný strážník, který mi řekl, že tam parkovat můžu!"
"A poznal byste ho, kdybyste ho znovu viděl?"
"Určitě, Vaše Ctihodnosti."
"Tak to je dobře. Tak až ho příště uvidíte, řekněte mu, že vám dluží těch patnáct set, které vám tímto nařizuji zaplatit."

  57% |   právnické  |   Vloženo 15.02.2009, 21:11


Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"

  64% |   právnické  |   Vloženo 15.02.2009, 21:02


Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

  72% |   právnické  |   Vloženo 15.02.2009, 20:52


Ve tři ráno zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem Tě?", "Hmm, ano...", "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!"

  47% |   učitelské  |   Vloženo 06.11.2012, 12:23


Horský průvodce: „Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.“

  47% |   nerozlišeno  |   Vloženo 27.01.2009, 00:21


Zobrazeno: 1-30 z celkem 143 záznamů     

Začátek   |  Předchozí   |  Následující  |  Konec

 
V databázi je momentálně 152 vtipů


100 nejlepších vtipů
Naposledy přidané vtipy


Výběr
Kategorie:

Hodnocení

ODKAZY

Yes (Prime) Minister staré stránky o britcomu, který nikdy nezestárne
Monty Python's Flying Circus úplný přehled skečů velmistrů britského humoru
Metelesku Blesku stránky se slavnými hláškami z českých filmů
IT Crowd český web o nejnovějším britském kultovním seriálu o pracovnících informatiky
Divadlo Járy Cimrmana žižkovské divadlo legendárního českého polyhistora
Cimrmanův zpravodaj vše, co se děje kolem Járy Cimrmana
Červený trpaslík vše o kultovním seriálu BBC